Suite au sondage, je vois que certains sont intéressés par un topic d'histoires drôles...

> Donc je vous en prie, faites-nous rire !

bein dit donc y a pas bocoups de comique içi...
Bon je vais essayer :

Une petite fille va voir son père en courant et lui dit :

-papa, vite, peux-tu me donner 2euros, c'est pour un pauvre qui crie dans la rue.

Emu par le bon coeur de sa fille, le père lui donne 2euros et demande :

-C'est bien, ma fille. Et qu'est ce qu'il cri le pauvre homme ?

-esquimaux à 2 euros !!
esquimaux à 2 euros !!

bon bein je crois que ça a fait un gros bid

mais non elle était tres bien je t'assure....

L'artiste salut la foule en delire

ben moi j'en ai une bonne.
c toto ......mdr je deconne.

c'est trois chattes quivont la plage la premiére va se baigner toute entiére
la seconde se mouille juste les pattes
la troisiéme ne se mouille pas.
elle rentre chez elle mais pour cela il faut traverser la route mais un malade la rentre dedans. et elle s'en vont voir St michelle.

celui ci dis a la troisiéme "toi tu ira au paradis"
la seconde "pour tes fautes passer, tu renettra a ver de terre cela sera ta penitance
la premiére "toi tu a etais trops loin ,c'est directe l'enfer"


la morale de cette histoire est que:

"Plus la chatte est mouillé et plus les saint (seins) sont durs"

hum dsl sa vient comme ca

limite d'âge 13 ans

ahahahah


je la connaissait sous une autres forme !!!!

re tlm

J'imagine que pas mal de monde la connait mais bon...

La piscine magique !

> Trois copains sont allongés tranquilles au bord d'une piscine, quand soudain apparaît une fée qui leur dit:

"Messieurs, je suis de passage sur votre monde, et comme je suis de très bonne humeur, j'éxaucerai pour chacun de vous un voeu !
Vous n'avez qu'à courir vers la piscine et sauter en demandant ce que vous désirez... et vous l'aurez !"

Puis ayant prononcé ces mots, elle disparaît dans un nuage de fumée.

Le premier se lève, court vers la piscine et saute en criant: "Je veux être riche !"
> Il tombe alors dans la piscine qui est remplie d'argent...

Le second hallucine, court à son tour et saute en criant: "Des femmes !"
> Il tombe alors au milieu d'une foule de nanas plus belles les unes que les autres...

Le troisième n'en peut plus, il s'élance à son tour et coure... mais juste avant de sauter il trébuche sur le rebord de la piscine et crie: "Merde !"

Le con

Un anglais va à Paris et son intension est de baiser, alors il va à Pigale. Là il trouve un homme louche et lui demande si il ne c'est pas ou on peut se faire baiser. L'homme lui dit:
"Tu vois l'immeuble là? Tu rentre et tu vas au troisième étage et tu frappe à la porte de gauche."L'anglais y fonce il frappe à la porte et un homme entrouvre la porte.
"c'est pourquoi?"
"Je veut me faire baiser"
"Ok glisse cent euros sous la porte"
L'anglais glisse cent euros sous la porte, puis attends. Au bout de 15 minutes rien ne se passe alors il frappe encore à la porte et dit
"je veut me faire baiser".
"Encore"

Bon Gauhim... évite quand même les mots trop grossiers comme ton "baiser" là, merci

(Et d'autre part on comprend pas trop ta blague, t'as pas oublié un point d'interrogation par hasard, ou qque chose comme ça ? )

Se faire "baiser"=se faire avoir
il glisse cent euros sous la porte mais rien ne se passe

Un petit garçon va voir un vieux monsieur dans un parc.
"Pardon Monsieur, pourriez-vous avoir l'obligeance de bien vouloir m'ouvrir la porte du parc?"
"Certainement petit, et avec grand plaisir car il est rare de voir un petit garçon si bien élevé de nos jours. mais tu vois, la prochaine fois il te suffira d'actionner la poignée comme ceci..."
"Oui je sais, mais la prochaine fois la peinture sera sèche"

C'est pas une histoire drôle mais sa me fait rire.

"Si un prof se tue à t'expliquer quelque chose, prend ton temps laisse le mourir"

Sa aussi sa me fait rire:

"Il vaut mieux se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet."

"La culture c'est comme un parachute, quand on en a pas on s'écrase."

"La culture c'est comme la confiture, moins on en a plus on l'étale."

"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve : ça le fatigue."

"Si tu cognes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcement que la cruche est vide !"

"Les élèves c'est comme le linge, quand il fait beau, ça sèche"

"Il faut étudier pour comprendre et tricher pour réussir."

"Si les cons étaient des fleurs la salle des profs serait le plus beau des jardins."

"Les élèves c'est comme les sous-marins Russe : coulés en juin, repêché en septembre."

"Se taire en classe c'est respecter le sommeil des autres."

"Si l'ennui était mortel le lycée serait un cimetière."

"La théorie c'est quand rien ne marche et que tout le monde sait pourquoi.
La pratique c'est quand tout marche et que personne ne sait pourquoi
Ici (au lycée), théorie et pratique sont réunis :
rien ne marche et personne ne sait pourquoi"

"Si l'envie de travailler te prend, assieds toi et attends qu'elle passe."

"Faire aisément ce que d'autres trouvent difficile à réaliser, c'est le talent ; faire ce qui est impossible au talent, c'est le génie."

"Le voyageur avisé n'emporte pas plus de chapeaux qu'il n'a de têtes : l'excédent, c'est le luxe des imbéciles. Voilà pourquoi un élève devrait toujours avoir une feuille de sèches plutôt que 30 feuilles de cours."

"Les profs nous aident à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu sans eux"

"Un livre n'est pas moral ou immoral, mais juste bien ou mal écrit, c'est tout."

"Quand la prudence est partout, le courage n'est nulle part."

"La bravoure procède du sang, le courage vient de la pensée."

"La forme même des pyramides d'Egypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins."
"Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins. "

"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque?"

« Comme je deviens sourd, je n'entendrai pas sonner ma dernière heure. »

« Ne dites jamais du mal de vous ; vos amis en diront toujours assez. »

« C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin. »

bon aller une petite...pas drôle...

Que font les avares quand ils ont froid ??

Ils se mettent autour d'une bougie..

Et que font ils quand ils ont trés froid ??

Ils alument la bougie ....

pas mal...

merci merci publique adoré

Khisanths et toi sur l'échafaud

vraiment pas mal Grishnak et Khisanths

Allez, une ptite blague sur les blonde..

Une blonde et une brune veulent se suicider, elles montent tout en haut d'un immeuble 15 étages puis elles sautent :
Qui meurt en première ???
.
.
.
.
.
.
.
.
La brune car la blonde s'est perdu en chemin

Il faut tout le temps au moins une blague sur les blondes !!!

J'aime bien cette image :


Hop, des blagues :

-Papa pourquoi en enterre pas Papy comme tout le monde ?
Ta gueule et tires la chasse !

-Papa pourquoi je tourne en rond ?
Ta gueule ou je te clous l'autre pieds !

-Papa, c'est vrai que j'ai une grosse tête ?
Mais non, mon fils, dis pas de connerie. Va plutôt achetez 5 KG de pommes de terres.
Mais Papa, j'ai pas de panier.
C'est rien, mon fils, tu les mettras dans ta casquette !


-Comment descent on un depressif d'un arbre?.
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
On coupe la corde....

Une petite blague sur les blondes.

Une blonde une rousse et une brune doivent dire à un miroir magique se qu'elles pensent sinon elles sont évaporées.

La brune commence et dis au miroir :
"Je pense que je suis la plus intelligente."
Pouf elle disparait.

La rousse dis a son tour au miroir :
"Je pense que je suis la plus belle"
Pouf elle disparait.

La blonde s'approche et dis :
"Je pense..."
Et pouf elle disparait.

Je connaissais

J'ai une bonne blague pour vous moi:

> Notre bon roi Murthos est belge IRL, alors vala...

....

lol
j'en ai encore une...

Deux fous sont sur le point de s'evader de l'asil.l'un dit a l'autre :

-C'est simple, soit tu passe au-dessous de la grille, soit au-dessus...

L'autre s'en va puis revient au bout de quelques minutes.

-mais pourquois es tu revenu ?

-je ne pouvait pas passer au-dessous ni au-dessus :
la grille était ouverte
c'est la fete

Murthos est belge ?? ca tombe bien
J'ai une pure blague sur les belges

Ca se passe lors d'un réunion entre les chefs des états et lors de cette réunion le roi belge en profite pour aller voir le président francais et lui dit

_Ben on en a un peu marre que les francais se foutent de la gueule des belges donc on aimerait bien que vous fassiez un truc vraiment con pour qu'enfin on puisse se foutre de vos gueules

le président francais est surpris mais bonne pate il répond

_d'accord mais qu'est ce que vous voulez que je fasses ?

le roi belge réponde; ben je sais pas moi vous pourriez construire un pont au sahara

Le président francais accepte et fait construire le pont

Deux ans plus tard lors d'une autre réunion entre les dirigeants des pays, le roi belge vient voir le président francais et lui dit

_Pour le pont, c'est bon maintenant vous pouvez le détruire, on s'est assez moqué de vous

le président francais répond


_Oui je veux bien mais faurdait d'abord demandé à vos pécheurs belges de partir

pas mal

Une blague sur les blondes:

Qu'est ce que c'est qu'une blonde teinte en brune





Une inteligence artificiel

Je la connaissais mais elle est bien marrante

70 BONNES RAISONS D'ETRE UN MEC !!!!!!!!!!

1- Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.


2- Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3- Le monde est votre urinoir. (J'confirme)

4- Si quelque chose de mécanique ne marche pas,
vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.


5- Personne ne se demande si vous sucez.

6- L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse. (malheuresement...lol)

7- Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8- C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.


9- Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10- Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse
quand vous passez devant eux.

11- Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12- Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13- Le foot à la télé. (Ah lala k'eskon serai sans l'foot)

14- Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
(Sa m'dérange pas si vous le faites parcontre lol)

15- Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16- Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17- Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul. (On a une certaine force c'est
vrai...)

18- Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du
poids
(Bah non... des qu'on s'sent légé on parle de grec direct)

19- Les coiffeurs ne vous volent pas. (Et non on achete nos propres tondeuse!)

20- Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
( " j'transpire des yeux" moi.... lol )

21- Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22- Tous vos orgasmes sont réels. (DONC MOINS FRéQUENT...)

23- Vous n'avez pas à porter un sac plein de choses "utiles"
partout où vous
allez.
("utiles"...vous faites chié lé meufs...
Lé clefs, le portable, la carte imaginaire, et c REGLé!)

24- Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
(Prk vous devé tjrs enmené une cops a vous? j'comprendrais jamais...)

25- Vous gardez votre nom de famille...

26- Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que
tout le
monde vous déteste secrètement.
(Tjrs a vous inventé des scénarios catastrophe pour dé zistoires bidon...)

27- Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
(Vous on vous calcule mem pas loooooool)

28- Vous comprenez l'humour. (Vous zetes succeptibles...)

29- Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes. (Vous zetes lentes...)

30- Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31- Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
(Rien de mieu que lé bons vieu packs de chaussestes a deux bandes
qui se trouent en semaine... et qu'on mets encore 2 piges apré lol)

32- Les danseuses.

33- Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
(Sa pars en Coup de préssion des qu'un mec fé le cho lol)

34- Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

(Nous on frotte le votre lolol)

35- Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le
remarque.
(C'est frai pas besoin a 30 piges d'allée s'plombé l'visage o botox)

36- Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
(J'AI TJRS DI NON O MAQUILLAGE!vous nous dupé mais vous vous dupé vous
meme lol)

37- Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

(Y pas que sa que j'mange sans grossir!!!!!)

38- Vous pouvez être président.
(Sa une bonne raison d'etre un mec? puis je avoir une bonne raison d'etre
président?)

39- Des fleurs arrangent tout.
(c dur de rattrapé un mec kan il é VRAIMENT vnr...)

40- Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41- Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
(Traduc : Vous vous prené trop la tête...)

42- 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut. (Une seule ouai
lolol)

43- Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent
les
gens.
(Vous pensé trop a votre image...)

44- Les boys bands n'existent pas dans votre monde.


45- Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

(C'est tjrs sale meme kan c propre ché nous lol)

46- Les mécanos vous disent la vérité.

47- Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un
copain
sans même penser.
(C'est triste mais sa fé du bien de pas pensé...Demandé aux blondes)

48- Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
(Je ne saurai expliqué cela... c'est ptete parce qu'on s'en fous )

49- Une seule humeur tout le temps. (Vous zetes trop lunatic)

50- Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de
ce que
vous portez.

51- Même travail. meilleure paye.

52- Les cheveux gris ajoutent du charme.

53- Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

(Mec/ filles... le rapport Qualité/prix est...
J'trouve mem pas l'adjectif tellement vous vous faites carrote! lol)

54- Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre
tenue.

55- Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez
doubler
la
population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
(C'est une théorie qui a été mise en pratique? Non donc y a surment qqch...)

56- De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57- Eurosport

58- La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59- Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60- Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit
cadeau.
(On fait tjrs plaisir a qqn kan on lui rends visite...
si C pas en arrivant, c'est en repartant!...
Le bonheur dans les Kdo... c'est qu'on peu lé zéchangé)

61- Vous ne refusez pas du rab de dessert.(Pas qu'au déssert!)

62- Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine
nu.
(...il se sent seul kan on lui demande parcontre lol)

63- Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir"
quand vous allez
aux toilettes.
(Traduc : FAFAtime, j'v kek, J'v démoulé, J'v coulé un bronze, j'vais cassé
lé
toilletes,Et bien d'autres!)

64- Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases

par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

65- Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

(Pour certains...qu'il vente ou qu'il pleuve...)

66- Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
(Par contre on ruine des nouvelles chaussures en un rien de temps)

67- Les films pornos sont fait conformément à votre esprit.


68- Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le
monde.
(On sort la phaze mito: "ct mon anniv today"
Non mais je sais! j'allai te le souhaité! Alors qu'on a vraiment baratiné
comme
pas possible)

69- Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas
coucher
avec elle.

70. En fait il n'y en a que 69 mais 70 était un chiffre rond...
heuuu...... 69 sans arrière pensée... ah on les reconnaît les pervers !

Alalalala C'est trop fort d'être un Homme

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Et...

Les 15 bonnes raisons d'être une femme...

1- Nous avons été débarquées du Titanic en premier.

2- Nous pouvons faire peur aux patrons masculins avec des excuses de maladies
gynécologiques mystérieuses.

3- Les taxis s'arrêtent pour nous.

4- Nous n'avons pas l'air d'une grenouille dans un malaxeur quand nous
dansons.

5- Aucun vêtement, aussi laid soit-il, ne pourra rivaliser avec le Speedo.

6- Nous n'avons pas besoin de péter pour nous amuser.

7- Si nous oublions de nous raser, personne n'aura à le savoir.

8- Nous sommes capable de féliciter nos co-équipières sans leur toucher
leur
fesses.

9- Nous n'avons pas besoin de nous toucher les parties pour voir si elles
sont
encore là.

10- Nous sommes capable de nous habiller nous-mêmes.

11- Nous sommes capable de parler au sexe opposé sans les imaginer tout
nu.

12- Si nous marions quelqu'un qui a 20 ans plus jeune que nous, nous savons
que
nous aurons l'air d'une idiote.

13- Nous ne regretterons jamais d'avoir fait percer nos oreilles.

14- Le chocolat peut parfois régler vraiment tous nos problèmes.

15- Nous pouvons faire des commentaires négatifs sur les hommes, même en
leur
présence, parce qu'ils ne nous écoutent pas de toute façon.