Royaume d'Arathiel

Bah sur la pointe des pieds et avec une moumoutte elle les atteint... nan ? cool

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C un truc simple tu trouve qu'une balise nucléair c un truc simple ?
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Revan / Humain / Archer d'élite

Un truc simple ? confus

Une B...anane à moustaches ? pouceup

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Un truc simple qui existe

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Revan / Humain / Archer d'élite

Ayé j'ai trouvé !

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...

...

Une Brosse à dents ! Dcarrie

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exélent

Sauf que je sais pas d'ou elle a sorti que le dentifrisse c'est sucré ???
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Revan / Humain / Archer d'élite

ooooooo c po drole il é po tombr ds le piege.....
arms

ms bravoo

ben lol sucré mdr....je c po ...moi je fé que dire la blague...lol
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Zyra / Juste / Cavalière
L'amour a ses raisons que la raison n'a pas

La Rolls-Royce !
Avant de partir en voyage pour affaires, un homme d'affaire se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque New Yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $.

Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de la Rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.

Deux semaines plus tard, l'homme d'affaire rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond : - Ça fera 5000 $ de capital et 15.40 $ d'intérêts.

L'homme d'affaire prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle : - Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?

Et l'homme d'affaire répond avec un sourire : - Comment pourrais-je trouver ailleurs à New York un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.40 $?
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On fait la guerre quand on veut devil

, on la termine quand on peut ange

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Grishnak/ Centaure/ Vagabond

Le petit moineau !

C'était une nuit d'hiver très froide ! Un petit moineau avait déjà passé deux nuits dehors avec seulement un arbre comme maigre abris. Il décida qu'il ne pouvait survivre une troisième nuit ainsi. Alors il quitta son arbre pour chercher un meilleur refuge.

Alors qu'il volait, il eut de plus en plus froid, au point que ses petites ailes gelèrent complètement et il tomba sur le sol enneigé et froid. Comme il se tenait là en train de geler, il réalisa que sa fin était proche et il pria pour que la mort vienne vite.

Soudain, dans son état à demi-inconscient, il eut le sentiment d'être enveloppé d'une couverture chaude. Il repris conscience pour découvrir qu'une vache bienveillante avait laissé tomber sur lui un somptueux dépôt de bouse toute chaude. La chaleur lui donna un nouveau regain de vie. Le confort du lieu rendit notre petit moineau très heureux, si bien qu'il se mit à chanter.

Un renard passant par là entendit le gazouillis, localisa le tas et s'approcha. Il retira soigneusement l'oiseau de sa bouse, l'essuia et hop ! le goba en moins de deux...

Cette triste histoire nous enseigne une moralité pleine de gros bon sens:

1. Ce n'est pas parce qu'on vous met dans la merde qu'on vous veut forcément du mal.
2. Ce n'est pas parce qu'on vous sort de la merde qu'on vous veut forcément du bien.
3. Quand vous êtes dans la merde, fermez-la !!!
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On fait la guerre quand on veut devil

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Grishnak/ Centaure/ Vagabond

Langue pendue Inscrit le : 15 Jan 2005 Messages : 249

C'est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé, il boite tant bien que mal jusqu'au bassin principal, il va pour se jeter à l'eau, mais le maître nageur voit ça, et il court comme un malade pour l'en empêcher... Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au moins le rattraper avant qu'il ne se noie... Mais surprise, le mec handicapé nage comme un Dieu, et le maître-nageur n'arrive pas à le rattraper malgré ses efforts immenses. Finalement, à l'autre bout du bassin, le mec s'assied, le maître-nageur s'assied à côté de lui, et lui demande, essoufflé :
- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n'y aurais jamais cru !
- Oh, vous savez, je n'ai pas de mérite, mon père m'emmenait nager toutes les semaines.
- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !
- Ben c'est à dire que le plus difficile, c'était pas de nager, c'était plutôt de sortir du sac...
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"sir tout court pour les intimes"

hagminton/humain/mercenaire

Averti Inscrit le : 27 Sep 2004 Messages : 67

Vous connaissez l'histoire de Paf le chien?
C'est Paf le chien qui traverse la rue et

PAFFFFFFFFFFFFFFFFFF

dingue

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<center> La vie est si mystérieuse !</center>

Limane / Elfe / Archimage

Où est Dieu ?

Deux sales gosses ( 8 et 10 ans ) sème la terreur dans le quartier. Ils sont connus pour avoir participé à tous les mauvais coups. Leurs parents ont tout essayé, en vain. Un jour ils apprennent qu'un prêtre ayant eu du succès dans des quartiers difficiles va venir s'installer dans leur coin.

La mère obtient un rendez vous avec le curé, qui est d'accord pour recevoir les sales mômes, dans un premier temps, il désire recevoir le plus jeune, seul.

La mère envoie donc le plus jeune des deux gamins chez le curé. Le curé fait asseoir le gosse, puis s'installe face à lui dans un fauteuil énorme derrière un meuble démesuré qui lui sert de bureau.

Pendant cinq minutes ils restent assis sans rien dire et en se regardant

Finalement le curé désignant le gamin du doigt lui demande:

- Où est Dieu ?

Le gamin regarde sous le bureau, inspecte attentivement la pièce mais ne dit rien.

Le curé pointe à nouveau son index en direction du gosse et lui demande d'une voix plus forte:

- Où est Dieu ?

Le gamin inspecte de nouveau la pièce mais ne répond toujours pas.

Le curé se penche alors sur son bureau, son index tendu frôlant le nez du môme et lui crie d'une voix encore plus ferme:

- Où est Dieu ?

Le gosse panique et se sauve en courant. Il se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère, l'entraîne dans un coin et lui dit :

- On est vraiment dans la merde !

- Comment ça dans la merde ?

- On a piqué Dieu, et ils croient que c'est nous qui avons fait le coup ! ptdr

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Grishnak/ Centaure/ Vagabond

Première sortie !

Un garçon invite une fille à sortir. C'est leur première sortie ensemble et c'est la première sortie de cette fille.

Au moment où ils se retrouvent dans un coin isolé aux alentours de minuit, la fille dit à son copain :

- "Ma mère m'a dit de toujours dire non à tous"

Puis le garçon :

- "C'est très bien, je te respecte et je respecte ta mère" puis il continue "Ça te dérange si je mets ma main autour de toi?"

- "Non" qu'elle répond.

- "Est-ce que ça te dérange si je mets mon autre main sur ta jambe?" de demander le garçon.

- "Euh... N-n-non", que répond la fille de moins en moins certaine.

- "Tu sais", dit le garçon, "nous aurons beaucoup de plaisir ensemble si tu respectes si bien ce que dis ta mère..." sautfeu

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Grishnak/ Centaure/ Vagabond

Le travail est un art, laissons-le donc aux artistes!
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Vous êtes sous arrêts !
Un couple va à la pêche pour les vacances, près d'un parc national. Le mari aime pêcher à l'aube; la femme préfère lire.

Un matin, après plusieurs heures, le mari retourne à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après, arrive le garde-forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit : - Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ? - Je lis mon livre ! Répond-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ?"

- Vous êtes dans une zone de pêche interdite, dit-il. - Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ? - Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.

- Si vous faites cela, je vous accuserai de viol ! Répond la femme, furieusement. - Je ne vous ai même pas touchée! Rouspète le garde-forestier. - Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement...

La morale de cette histoire: ne jamais argumenter avec une femme qui sait lire !

Dforme

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Grishnak/ Centaure/ Vagabond

Sur une île déserte !
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un jeune cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt: " Mais d'où venez-vous ? "
Et la superbe créature lui explique: " j'habite de l'autre coté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans..."
L'homme: " Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer ! "
La fille: " Non, ce canoe, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvé sur l'île. "
Le jeune cadre demande: " Mais... avec quels outils ? "
La jeune femme explique: " J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ? "

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande: " Vous avez construit ça vous même ? "
Et l'hôtesse des lieux explique: " Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit " chez moi "... "
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements faconnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment: " Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir. "
Et la jeune femme: " Mais goutez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... "
Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors: " Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise."
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparait dans un deshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors: " Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange... "

L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond: " Vous voulez dire... Ne me dites pas... Je peux recevoir mes e-mails aussi ? "

A les cadres d'entreprises!!! ange

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Grishnak/ Centaure/ Vagabond

Une de mes plus belles:

Jésus te regarde !

Un cambrioleur entre dans une maison pendant la nuit. Il allume sa lampe de poche et cherche des objets de valeur dans la maison. Il ramasse des CDs et des bijoux plein son sac lorsqu'une voix étrange lui dit:

- "Jésus te regarde..."

Le voleur sursaute, terrifié par cette voix étrange. Il éteint sa lampe et ne bouge plus pendant quelques instants. Puisqu'il n'entend rien, il se dit que ce n'est que le fruit de son imagination et continue à fouiller la maison. Il déconnecte les câbles de la stéréo lorsqu'il entend à nouveau une voix étrange:

- "Attention! Jésus te regarde..."

Cette fois-ci, le voleur laisse sa lampe allumée et regarde autour de lui à toute allure. Finalement, il remarque un perroquet dans un coin de la pièce.

- "Ha! Ha! C'est toi, perroquet de malheur, qui m'a fait si peur?"

- "Yep!" confesse le perroquet en poussant des cris rauques.

- "J'essaie de te prévenir du danger.", ajoute le perroquet.

- "Qui es-tu pour me prévenir du danger?"

- "Je m'appelle Moïses", répond l'oiseau.

- "Hi! Hi! Moïses! Quel genre de personnes stupides nomment un perroquet Moïses?"

- "Probablement le même genre de personnes qui nomment un Rotweiller Jésus..."
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On fait la guerre quand on veut devil

, on la termine quand on peut ange

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Grishnak/ Centaure/ Vagabond

Sa Majesté Inscrit le : 23 Mai 2004 Messages : 1656

Bavard chronique Inscrit le : 24 Oct 2004 Messages : 1273

dites qui est en vacances ici!!!! bonard

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...Quand on aime la justice, on est toujours un révolté....

Anaia/Humaine/Mage-Guerrière

idem

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Il en faut peu pour être heureux vraiment très peu pour être heureux.....
Duncan, Semi-Elfe, Archer d'élite

Inscrit le : 04 Déc 2004 Messages : 1449

moi

Invité

lol ben oué!!! vs etes parisien ou bordelais nan?! gratetete

cpo la seule zone qui est encor en vac?? gratetete

bon je re tt aleur !!! bizzz kiss

Décontracté Inscrit le : 10 Mar 2005 Messages : 28

quelle est la différence entre un prof est une blonde ?

le cerveau
la blonde et bete mais c'est parske elle a pasde cervau
les prof sont bete mais il ont pourtant un cervau ( qui leur sert arien)

c'est vraiment pas drole
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Gloïn / Drow /mercenaire

Pourquoi Dieu a crée les blondes ?
Parce qu'il s'est rendu compte que les hommes ne savaient pas cuisinerr

Pourquoi Dieu a creé les brunes ?
Parce qu'il s'est rendu compte que les blonces ne savaient pas cuisiné

PS :Je n'ai rien contre les blonde
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Feanaro/Juste/Vagabond
Dforme

Biographie d'un Juste Dforme

Décontracté Inscrit le : 10 Mar 2005 Messages : 28

dieu crée la terre et dit : oh c'est beau
dieu crée la nature et dit : oh c'est beau
dieu crée les animaux et dit oh c'est beau
dieu crée l'homme et dit : oh c'est beau
dieu crée la femme et dit : ......... bof , elle se maquillera
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Gloïn / Drow /mercenaire

ON va avoir tout les feministes sur le dos.... devil

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Feanaro/Juste/Vagabond
Dforme

Biographie d'un Juste Dforme

Décontracté Inscrit le : 10 Mar 2005 Messages : 28

donc encore une sur les femme :

c'est trois femme qui trouve un géni
la 1ere dit je veu etre inteligente
le geni dit d'acor
elle dit 1+1=7
la 2eme je ve etre encore + inteligente quelle
le géni di d'acor
elle dit 1+1=4
la derniere dit , je veu etre encore + inteligente que les 2 autre
le geni dit d'acor
elle se transforme en homme et dit 1+1=2
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Gloïn / Drow /mercenaire

Le Guide de l'emmerdeur

* Changez les couleurs de votre poste de tv... pour rendre la figure des gens en vert... et dites que c'est comme ça que vous l'aimez.
* Agraffez vos papiers dans le milieu des pages.
* Ecrivez la surprise de la fin d'un roman sur la 1ere page du livre.
* Apprenez le morse et conversez avec vos amis en public en insistant de faire seulement des "Beeeep Bip Bip Beeeep Bip."
* Pour les machines à laver... mettez une chaussette dans chaque séchoir.
* Nommez votre chien "Chien".
* Oubliez la fin d'une longue blague, mais rassurez l'écouteur que la fin était très "chaude".
* Suivez quelqu'un de pas trop loin... en vaporisant tout ce que la personne touche avec un produit encaustique.
* Faites des bruits comme: "bip bip bip" quand une personne obèse fait marche arrière.
* Mâchez le bout des stylos qu'on vous prête.
* Demandez à la serveuse de vous donner une chaise supplémentaire pour votre "ami imaginaire".
* Annoncez la fin d'une conversation en tapant vos oreilles de vos mains.
* Quand quelqu'un compte, hurlez des numéros au hasard.
* Dans un ascenseur, dites bonjour à tous ceux qui montent et donnez-leur des badges avec leurs noms et portez le votre à l'envers.
* Montez dans un ascenseur avec une boîte sur laquelle vous écrivez: "Tête humaine".
* Montez dans un ascenseur et à mi-chemin appuyez sur le bouton "stop".
* Envoyez un homme (frère, mari, ami, etc) au magasin pour acheter des tampons, and dites leur de demander à quelqu'un de lui expliquer les différentes absorbtions.
* Dans un magasin, pétez un bon coup... et dites "ouf, ces tacos me font de l'effet..." et achetez une boîte de flageolets dans le rayon suivant.
* Prenez un carton de lait, mettez-y une brique... et mettez-le au milieu du trottoir... cachez-vous quelque part et observez.
* Dans un ascenseur... poussez sur tous les boutons et dansez sur le rhythme de la musique qui joue.
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Grishnak/ Centaure/ Vagabond

Voici un florilège des blagues anti-français colportées par les partisans de la guerre..
(Il est toujours bon de savoir ce que les autres disent de nous et comment ils rient de nous)

Le dicton du jour:
Aller à la guerre sans avoir les Français de son côté, c'est comme aller à la chasse sans un accordéon.

Comment appelle-t-on un groupe de 100 000 Français les mains en l'air?
- L'armée française, bien sûr

Pourquoi est-il crucial que les français se joignent à la guerre contre l'Iraq?
- Parce qu'il faut bien montrer aux Iraquiens comment se rendre.

Les militaires américains portent des bottes de combat. Que portent les militaires français aux pieds?
- Des baskets.

Pourquoi les chars français ont 5 vitesses arrière et seulement une vitesse avant?
- Pour le cas où l'ennemi attaquerait par derrière

De quelle couleur est le drapeau militaire des Français?
- Blanc

Pourquoi y a-t-il des platanes le long des Champs Élysées?
- Pour que les Allemands puissent défiler à l'ombre.

Pourquoi les militaires français ont-ils un taux de mortalité si faible?
- Parce qu'il est difficile de combattre l'ennemi quand les deux camps vont l'un et l'autre dans la même direction.

Qu'est-ce que les jeunes recrues françaises apprenent en premier en faisant leurs classes?
- Comment dire "Je me rends!" en 17 langues différentes.

Pourquoi les chars français sont-ils équipés de rétroviseurs?
- Pour qu'ils puissent voir la guerre

Comment obtenir l'attention du serveur dans un café français?
- Commandez en allemand: au lieu de dire "hep garçon!" dites "Herr ober!".

Combien de Français faut-il pour défendre Paris?
- On ne sait pas, ils n'ont jamais essayé

Pourquoi a-t-on banni les feux d'artifice à Euro-Disney?
- Parce qu'à chaque représentation, les employés français essayaient de se rendre.

Comment faire participer les français à la guerre contre l'Iraq?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'il y a des truffes dans le désert irakien.
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Grishnak/ Centaure/ Vagabond

Expdr

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Feanaro/Juste/Vagabond
Dforme

Biographie d'un Juste Dforme

"Docteur...docteur!!! je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter.
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux
- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.
- Non mais vous péterez plus fort.

C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame : mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
"Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles
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On fait la guerre quand on veut devil

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Grishnak/ Centaure/ Vagabond

Désolé pour les portugais

À quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal?

- À la fête des mères !
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Grishnak/ Centaure/ Vagabond