> Y'en a des bien mysogines dans le tas, et des fausses, mais sinon dans l'ensemble j'ai jamais vu une telle compil' ( )

Une autre avais circulé sur Yuimen, c'était 100 bonnes raisons de preferer le chocolat au sexe mais je sait plus ou je l'ai foutu ^^ !!

Les mecs c'est comme les chiotes, jamais la quand on en a besoin.

quel est la différence entre le travail et le chocolat ?

le chocolat constipe et le travail fait chier

lol mdr, trop delire

trop mort de rire

Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Quand je me blesse, je reste noir
Tandis que toi "homme blanc",
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,
quand tu te blesses, tu deviens violet à cet endroit
et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?
Faut pas déconner quand même !

Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre? il y en a pas on n’a tous entendu parlé mais on a jamais vue!

Les mecs c'est comme du pop corne quand c'est chaud sa pense ka sauter.

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ? - Je peux faire mieux.

houla y'en a des pas males ici. j'aime bien celle du chocolat...
j'en ai une bonne moi aussi:


Un gars entre dans un bar, s'assoie à une table et voit devant lui un cendrier rempli de pièces et de billets.Il appelle le garçon et demande:
"-dites moi monsieurs, pourquoi ce cendrier est il rempli d'argent?
Le garçon lui répond:
-ha ça...c'est un paris des gens du village: Le premier qui osera arracher la dent au pitbull qui a une carrie et à faire l'amour -a la vielle du village remporte l'argent dans le cendrier. Ca vous tente?
-ben...je sais pas je vais réfléchir
L'homme commande un whyski (pffff...le pitbull...la vielle....faut la baiser...ça fait chier quand meme)
Il commande un deuxieme whyski(mouai ...pourquoi pas ...le pitbull mais faut aussi baiser la vielle)
Il commande un troisième whyski
-BON! J'Y VAIS! C'EST OU?
-Sur la terasse repond le garçon
L'homme sort sur la terrasse et revient 10 minutes plus tard, plein de sang, mordu de partout et crie:
-ALORS,ELLE EST OU LA VIELLE QU'A MAL AUX DENTS!!!!!

Message supprimer par moi même.
Raison: site plus stupide que marrant.

J'avai mis un lien sur un site de blague et après je me suis dit qu'il en valait pas la peine. Alors j'ai voulu supprimer le message mais j'ai pas encore compris où il faut que je clique

Ah oki.. oui, en tant que PJ tu ne peux pas supprimer un post, c'est normal.

Tu peux demander à un GM si tu veux effacer qque chose

Apple vs Microsoft !

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent:" Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait controlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annoncant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

Un petit enfant demande à sa mère:

"Maman maman, dieu c'est un homme ou une femme?"
Après reflexion sa mère lui dit:"Dieu c'est ni un homme ni une femme, c'est, c'est quelque chose que, je n'arriverais pas à t'expliquer"
"Maman maman, dieu il est blanc ou noir?"
"Dieu n'est ni blanc ni noir, c'est, c'est quelque chose que je n'arriverais pas à t'expliquer"
"Maman maman dieu ne serai pas Michael Jackson"

La vérité au sujet de l'homme et de la femme !
Comment satisfaire une femme à coup sûr?


- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, désservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiester, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, caliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourrir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Comment satisfaire un homme à coup sûr?
- Se mettre nue.

La vie de l'homme !

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit : "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit : "C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres".

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit : "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit : "C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres." Alors Dieu a été à nouveau d'accord ( soupirs ).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit : "Amuse les gens, fais des tours savants, fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit : "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit : "Mange, dors, joue, grandis, reproduis-toi, amuse toi. Ne fais rien. Je te donne 20 ans."

L'homme répondit : "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok !" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, grandissons, nous reproduisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !

Mon père fait plus d'argent !

Trois garçons sont dans la cour d'école et se vantent au sujet de leurs pères. Le premier garçon dit: " Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça un poème et ont lui donnent $50 ".

Le deuxième garçon dit: " Ce n'est rien. Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça une chanson et ont lui donnent $100 ".

Le troisième garçon dit: " Je crois que je vous bat tout les deux. Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça un sermon. Et, ça prend huit personnes pour récolter tout l'argent ! "

allez quelques contepétries pour les amateurs:


Le pape préfère les péTALes riDEes

La jeune fille contemple le Plant qui vient de la Guinee.

Superman a une Bouille inCroyable.

Les parasites lui brouILLent l'écouTE, surtout qu'il a une pAnne de mIcro !

Les jeunes filles aiment le Tennis en Pension

Taisez-vous en Bas !

Le chasseur a eu le SenGLier

L'aFrique est bonne hoTesse!

Avez-vous déjà aperçu le Linge qui Sèche ?

Glisser dans la Piscine

Les ingénieurs brassent le Béton à la Tonne

Votre Père a l'air Mutin

caBine TReize

Le Plan de Gaulle brise le cOEUR de MassU

Quel beau MéTier ProFeSSeur !

Son ENgin sent le calVAdos.

Les Mutins Passaient la Berge du grand raVin

Le cuisinier seCOUe les Nouilles.

Je n'ai pas de reborts à mes épaulettes

Après le match il faut branCHer les Lampions

Le berger écarta les biches et découvrit le petit mouton, bien calé entre les deux chèvres.

Pioline a un Tennis Prévisible.

Trahi par les élUs de son cAMP, le ministre est Éculé en finANce.

La comtesse a un cLERC qui lance des ecUs

Superman a une Bouille inCroyable.

elle triCote des Pulls pour personne.

Les niPPons contribuent au redressement de la CHine.

J'ai les jambes en BEton : j'ai CAUsé debout toute la nuit.

Bernard Tapie n'a pas toujours bonne PResse mais s'y connaît en Foot.

Marco polo est arrivé à Pied par la CHine.

Je vous laisse le CHoix dans la Date.

je vous enVOI dans la CULture ?

ce polissON est inquIET

les linges en séchant mouillent les cordes

glisser dans la piscine

la cannicule m'emballe (exellente celle ci)

Une de mes blagues préférées... ^^




C'est un éminent chirurgien qui fait visiter l'hopital à un groupe d'externes de première année, totalement novices et intimidés. Voyant leurs têtes d'ahuris, il décide de leur inculquer un peu de savoir et leur fait visiter tout ce qu'il y a de visitable, ponctuant les arrêts de commentaires divers et variés. Ils finissent par atterrir à la morgue, dernière étape de la visite. Là, un cadavre est étendu sur une des tables. Le chirurgien regarde les élèves et leur dit, d'un ton tranquille :

Bon, jeunes gens, savez-vous quelles qualités sont recommandées pour travailler avec nous, ici, à l'hopital ?

Silence dans la salle, on entendrait même une mouche soulager son aérophagie. Le médecin ne se démonte pas, visiblement habitué. Il empoigne le cadavre et lui fourre le doigt dans l'anus. Il le ressort, sourit, et suce son doigt.

La première chose, c'est de ne pas être dégouté, c'est vital... Faites donc tous comme moi, allez...

Les élèves, pas trop rassurés, s'exécutent quand même, grimaçants et limite à dégueuler partout. Le chirurgien, lui, les regarde en souriant. Une fois le dernier passé à la moulinette, il reprends :

La seconde chose, c'est d'être observateur : j'ai introduit mon index dans l'anus de ce pauvre bougre et j'ai sucé mon majeur...

Très bonne histoire mais c'est sale

aller une petites blague bidon
(attention les blagues de zyra sont limites....lol)




C une sorte de question pr un champion
alor c parti


- je suis uen chose mesurant environ 15 cm ms dotn la taille peut varié
- je reste inerte attandant que laction se passe
- je montre arrogament a lune de mes extrémité une touffe de poils
- quand on mintroduit c souvent rapidement et promptement
- je laise deriere moi une secrétion blanche et sucré

????????????????????????????je suis??????????????????????

Moi je sais C'est une B*****

Un coton tige ?

Nan c'est une B............................

je peux pas le dire sinon je casse tout

Une B...ande d'escargots à poils ras ?

lol c tout simple enfait mais on y pensserai pas.

Ouna Baliche àn carton, chi chi chi... ?

Naga ...... alala aucun ne trouvera héhé

Une Balise nucléaire à moumoutte peut-être ?

Ta déjà vu une balise nucléair de 15 cm ??